寄封家書到天堂

郭老師（歸零★涅槃★重生）

十一假期，河堤邊上，我把自己走成了孤獨(dú)的風(fēng)景。 　　中秋節(jié)，又一次圓月，孩子說，爸爸在，中秋月才是圓的。而我想想，還是給你寫封家書吧。 　　今晚的月亮很圓，我的思念卻如藤蔓，纏繞著我無所安放的心懷。而你，卡在了時光的縫隙里。我問天上的明月，你在何方，月亮不答，我只聽見呼呼風(fēng)聲，只看見搖曳的樹，只有滿心的悲傷。據(jù)說，人走了以后，會變成星星，你，照亮了這個世界，唯獨(dú)沒有照亮我的心。 　　“每逢佳節(jié)倍思親”，今晚家中，本該是燈火通明，燈下應(yīng)是美酒佳肴。你曾說過，過節(jié)該有儀式感，可如今，我一個人蜷縮在河邊，羨慕著萬家燈火，我的心很是慌亂。我眺望著遠(yuǎn)方，想問：天堂有多遠(yuǎn)？天堂有多美？以至于你一去不回。 　　坐在河邊，我又想起了前幾天孩子回去祭拜你而被老人指桑罵槐的情形，剛結(jié)痂的傷口又被扯得鮮血淋漓，那一句句戳心窩的疼痛，痛徹心扉。將近兩年了，無論我怎么退讓，老人都是反反復(fù)復(fù)地抱怨，來來去去地咀嚼著自認(rèn)為的“真相”，將我們母子四人一次又一次的推向風(fēng)口浪尖上。我?guī)е鴿M身的疲憊，蜷縮在路邊長椅的黑暗角落里，低頭閉眼，咬唇淚下，感覺整個世界都在顫抖。我很想嘶吼：你為什么一個人狠心走了，留個爛攤子給我和孩子們，讓所有不明真相的人對我們的生活指指點(diǎn)點(diǎn)？你可曾聽見我的哭聲？你就不能入夢抱抱我？當(dāng)風(fēng)穿過樹梢，拂過臉龐，我忽然懂得，自證有用嗎？撕破臉，不對任何人抱有希望，是給自己最溫柔的赦免。 　　日子一天一天過著，好像沒有什么異常。我每天都在治愈自己，似乎走出來了，又似乎走不出來。每天忙著工作，忙著照顧孩子，我很堅(jiān)強(qiáng)，沒有擺爛，看起來我像已經(jīng)從悲傷里走出來。身邊的所有人也都以為我走出來了，釋懷了，接受了，可是，只有我自己知道，那種走著走著就想流淚的感覺，無人能懂！唯獨(dú)我在忙碌過后，一個人靜靜的時候，內(nèi)心又開始想象當(dāng)初如果！傷疤會被時間風(fēng)干，可它傷到骨頭里太疼太疼！曾經(jīng)過往，所有屬于你的世界已經(jīng)不存在了。放下，是多么輕的兩個字，唯獨(dú)身處其中的人才知道，讓自己走出來，讓生命釋然，是何等的格局！ 　　所有人都在告訴我，生老病死是常態(tài)，但沒人告訴我該如何解這思念之苦。思念是會痛的，沉甸甸的，無法消解。陰陽兩隔的思念，是一條沒有盡頭的路。而今每一次過節(jié)，就像是被凌遲。都說時間是良藥，本以為時間久了就會淡忘，可塵埃掩蓋掉痕跡，傷口依然存在，每當(dāng)牽扯，還是會痛到骨子里。是我接受了事實(shí)，接受離別，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)低估了想念。這一次你走得太遠(yuǎn)了，遠(yuǎn)到這輩子我都看不見。在天國的你，丟了肉體，在人間的我，丟了魂。從此，你葬在了土里，我葬在了人間！ 　　最痛的別離，是允許記憶擅自生長，允許遺忘身不由己，允許你我漸行漸遠(yuǎn)。今天寫這封家書寄往天堂給你，也許，我只是想哭一場，為不被認(rèn)可的努力，在寂靜里無聲枯槁；為不被看見的情緒，在深夜里反復(fù)翻攪；為愛而不得的遺憾，像風(fēng)攥不住飄落的衣角；為無法達(dá)成的愿望，在時光里慢慢褪成徒勞；為無法阻止的衰老，看皺紋悄悄爬上曾經(jīng)的年少；為無法陪伴的愧疚，把思念熬成沉默的煎熬。 　　所以，此刻，中秋，團(tuán)圓之日，請?jiān)试S我像狂風(fēng)一般，驟雨一樣，任性地、徹底地哭泣。不必追問緣由，不用強(qiáng)裝笑意，直到將這一切，都還給一片清澈的寂靜！然后，將你安放在時光里，不翻開，不撕毀，存在即可釋然。我便能拾起被雨水淬煉的勇氣，繼續(xù)走向下一個天晴。 　　酒杯太淺，敬不到來日方長，巷子太短，走不到白發(fā)蒼蒼。我終究要練習(xí)告別，你的一次告別，也讓無數(shù)個我在無數(shù)個時空里同時失去你。生活從不預(yù)告永別，它只是在尋常時刻，悄悄的把再見換成了再也不見。如今，我不得不帶著孩子，走上自己的軌道和你告別，我應(yīng)當(dāng)讓故事在合適的位置生根，然后轉(zhuǎn)身，耕種自己的荒野。我不再渴望被照亮，我知道現(xiàn)在最重要的不是治愈，是帶著痛苦活下去，是清醒的走完余生……也許我會在某個黃昏突然聽見導(dǎo)航說：“已為您重新規(guī)劃路線。”相信那天這句話會像光一樣照亮我所有的迷茫。 　　愛和思念，是這個世界上唯一可以跨越時間與空間，越過生死的常量。我會為你祈禱，希望你在另一個世界好好的。